Come ho già detto a Federica e a Sabrina nel mio ultimo post…

Ebbene sì sto tramando qualcosa….la mia vita sta per cambiare radicalmente e ad una velocità da lasciare senza fiato. E’ questa la ragione del mio blocco.

Ma tra poche settimane il blog riprenderà come mai prima e in un modo completamente diverso.

Forse vi ho incuriosito ma per ora non posso dirvi di più.

Alle prossime puntate….

SaRa

Sea gà cercada!

La signora Flistones, fresca  di parrucchiere, passa a prendere i frugoletti  a scuola d’ inglese e pensa bene di scegliere  me come  interlocutrice

Mariaversine non so neanca bona de ciapar il bus con tutti ‘sti stranieri

Ehhh sììì certo (sorriso sarettiano imbarazzato)

E quea dona de treviso! Amassada dal so fidanzà

Tremendo!

Se a gà cercada!

Come??

Non ci si mette con uno di 15 anni più giovane e di un’altra cultura!

Ah no?

Te ‘sta ben! Ora vado che so in ritardo per a messa...

Se Gesù arrivasse qui ti appenderebbe al lampadario ma questa è un’altra storia…

Tutte le anime solitarie sanno cosa significa crearsi un mondo altro.

Ma solo Bjork, diretta da Lars vonTrier, in Dancer in the Dark può arrivare a tanto

I’ve seen it all, I have seen the trees,
I’ve seen the willow leaves dancing in the breeze
I’ve seen a man killed by his best friend,
And lives that were over before they were spent.
I’ve seen what I was – I know what I’ll be
I’ve seen it all – there is no more to see

Ps: Il balletto dei boscaioli merita da solo l’intero film….

Ma cosa è questo schifo?

Kensaku non aveva ancora visto Renato Zero

Ma pure la Binetti nel Pd non scherza….

Quindici giorni fa Alexander Stille ha tenuto una lezione al corso di nuovi giornalismi organizzato da Internazionale in collaborazione con la Luiss. Per cominciare ha chiesto agli studenti quali sono gli argomenti di cui parlano più spesso con i loro amici, quelli che li preoccupano di più. In cima alla lista hanno messo il lavoro per i giovani, il ricambio generazionale, l’ambiente. Poi hanno preso le prime pagine dei quotidiani del giorno. E hanno cercato invano degli articoli su quegli argomenti. Se i quotidiani vendono sempre meno copie è colpa soprattutto di quella distanza, ogni giorno più grande, tra i bisogni di chi compra i giornali, o vorrebbe comprarli, e gli interessi di chi li fa. Tra domanda e offerta. In fondo non è molto diverso da quello che succede nel Partito democratico. Perché, curiosamente, oggi in Italia il centrosinistra ha gli stessi difetti di molti quotidiani. La stessa incapacità di rinnovarsi. Condita con molta autoreferenzialità che a volte sconfina nell’arroganza

Giovanni de Mauro, La Settimana, INTERNAZIONALE 783, 20 FEBBRAIO 2009

Ps: La Binetti ha detto Non condivido la  posizione  di Franceschini su un tema così importante come quello della bioetica.

Qualche punto in più  se l’è guadagnato pure Franceschini…

 Quando mi vede arrivare con gli occhi dilatati dalla fame alle 16.45 del pomeriggio non ho neanche bisogno di pronunciare le paroline magiche:

Mettici tutto.

Un kebab da 5000 calorie  smuove anche un carro armato impantanato.

Anche la salsa di ceci?

Ho detto tutto.

Ecco, Principessa. Grazie, Boccolino.

Ora posso affrontare pure gli spagnoli.

(Io)Ciao, hai bisogno di qualcosa?

(Pablo)Un po’ di amore.

(Io)Quello l’abbiamo finito, ti va un po’ di tè?

Sono stanca.

 Avete presente la canzone di Caparezza Ma chi ca*** me lo fa fare?

La compagnia, garanzia di noia sicura, lo porta al concerto dei Gotici della Morte (Predicano morte, vogliono morte, morte a palate, se vi piace la morte spiegate… pecché nun v’ammazzate?),  allo stadio e in discoteca, i non-luoghi del divertimento.

 Ieri me lo son chiesta anch’io.

Ma chi ca*** me lo fa fare di andarmene in giro per Venezia la domenica di carnevale? Di essere trascinata in piazza ad ammirare sessantenni imbellettate e stagionati damerini con il bustino?

 Mària, vara che bea… Ma come i farà? I xe tanto bravi…

E  il  concerto dei Carmina Burana? 

Non si può ascoltare Fortuna senza dar fuoco a qualche villaggio…. 

Fortuna che lo xilofonista non era niente male..

Ma ecco che si riparte.

E si riparte da ieri sera:

L’italiano è stupìdo.

Mi giro verso B., il pennarello in mano e la tabella dei possessivi alle spalle.

Prego?

Con un accento che farebbe invidia a Stanlio e Ollio, B. espone la sua democratica teoria: Tutti dovrebbero parlare inglese e basta.

E non succede già ?

L’italiano è stupìdo, troppe regòle, americans più migliore.

Da quando faccio lezione con B avrei voglia di girare sempre con una bandiera del NoDalMolin in tasca.

Comunque grazie per i grits,B, li farò domani a colazione(contaci)

Non avete mai pensato: Ah, se potessi farlo io il consiglio dei ministri!

Avendo la più totale libertà chi scegliereste?

Prima di fare la valigia per Roma vi propongo un gioco.

Ecco le mie fantastiche proposte:

Caparezza: Beni e Attività Culturali con delega per il Mezzogiorno (Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia dove la notte è buia buia buia)

Giovanni de Mauro: Lavoro, Salute e Politiche Sociali (Il giovane direttore di Internazionale)

Giorgio Bocca: Ministro della Difesa (in virtù del suo passato di partigiano)

Piero Ottone: Ministro delle Infrastrutture e Trasporti ( con carta bianca per Trenitalia)

Vittorio Zucconi :Affari Esteri (Meravigliosi i suoi racconti made in usa)

Concita de Gregorio: Ministro dell’interno ( Non mi viene in mente una ragione plausibile ma mi piace e dovevo metterla da qualche parte)

 Gialuca Felicetti: Ambiente, Tutela del Territorio ( Il presidente della Lav, uno che della natura si interessa per davvero)

Loretta Napoleone: Economia e Finanze (Eccezionale economista esperta in terrorismo islamico)

Roberto Saviano:Giustizia (Devo aggiungere altro?)

Curzio Maltese ubblica amministrazione e Innovazione (Why?Because)

Ivan Scalfarotto ari opportunità (un esempio di cervello italiano in fuga)

Margherita Hack: Istruzione, Università e Ricerca (una delle donne più brillanti che abbiamo)

Michele Serra: Presidente del consiglio (Azzardato? Chissà. Ma sarebbe un’Italia tutta nuova!)

 Davanti ai ventilatori accesi:
- Senti che vento, sembra di essere in Africa!
(brrr…)

- Avete phon da uomo?
(niente cose da femminucce!)

- Avete il TV Sony 28 metri?
(non si è sbagliato, è un rapper)

- In questo negozio si può pagare col Bancomarket?

- Vorrei avere delle informazioni su un tostapane.
- Certo, può rivolgersi alla commessa!
- Ah, li fa lei i toast?
(per me un toscano, grazie!)

- Questo telefonino ha anche la fibrillazione?
(in rianimazione, subito)

Il giorno dopo l’entrata in vigore dell’ora legale:
- Senta, mi cambia la pila dell’orologio, che da ieri mi va un’ora indietro?
(poco informato)

- Avete fusilli a 5 volts?
(magnateli te!)

- Senta, ho messo i panni nella lavastoviglie, ora mi si è incastrato tutto
e non si apre più!
(chissà perché…)

- Senta, il mio frigorifero è guasto, perde acqua, trovo tutti gli indumenti
bagnati!
(chissà perchè… n. 2)

- Mi hanno cromato il telefonino.
(ed è venuto bene?)

- Vorrei uno di quei forni a infrarossi, sa, per un neonato…
(chiamate il 113!)

- Quell’antenna a 99.000 lire costa 99.000 lire?
(il diffidente)

- Volevo una radiolina per mettere nella vigna e far scappare i cinghiali!
(basta sintonizzarsi su Radio Gamma 5, quella del filo diretto in Veneto)

- Com’è questo videoregistratore?
- Molto buono, è un Sony.
- Mah, preferisco qualcos’ altro, io delle marche italiane non mi fido!

Al telefono:
- Senta, siccome abito lontano, potrebbe farmi ascoltare la differenza tra
due impianti stereo?

Ci sono due tipi di maniaci: quelli veri e propri, e su questo non si scherza.

 E poi ci sono i patetici, per lo più innocui.

Quelli che collezionano figuracce da chocolate maker e a cui, in fondo, bisogna esser grati perché riempiono i momenti morti sul lavoro: Questa te la devo raccontare, ieri in autobus c’era un tipo…

 Sapete a chi mi riferisco.

 Quelli che anche se gli hai chiesto come arrivare alla fermata della metro riempiono l’informazione con Bellissima gira a destra bellissima fino al semaforo bellissima.

Gli infantili: Quelli che ti arrivano alle spalle, ti farfugliano qualcosa e scappano.

I poeti mancati come quel  padre di famiglia in spiaggia: Guarda Tommy, una sirena che esce dalle acque…

Gli approfittatori o i finti altruisti  come i militari in treno : Ti porto io la valigia!

E come dimenticare quel giorno in spiaggia in pieno tsunami (Vuoi un asciugamano? Ma è sempre così il tempo dalle tue parti?)

Poi i pervertiti: quelli che ti sorprendono quando esci dal Pam sicura di avere una mise che farebbe scappare anche Fritz Haarman e invece fammi questo-fammi quello …Non dimenticherò mai il coraggio di Giò che quella volta a Bologna rispose: OK, tirati giù i pantaloni e facciamo presto che ho solo 5 minuti.  Ammutoliti.

Anch’io vorrei avere il coraggio di farlo.

Ma ho sempre paura che mi dicano:OK.

Certe volte ti senti soddisfatta di tè stessa.

E chi non lo è dopo due ore con un’italoamericana che parla amalfitano stretto e che sembra uscita dai Soprano? I’m very crazy aggia capì??

Oggi non son riuscita a star dietro agli sbadigli di F: ne ho contati almeno 47 in soli  trentaminuti, più di uno all’ora.

E poi la sveglia quando è buio ma almeno mi evito il mercato davanti alla stazione.

E i camerieri in campo S.Margherita, allegri come beccamorti.

 In fondo da ogni persona viene qualcosa di buono. Anche da quel ragazzo che, anni fa, in quel giorno di pioggia nella cabina telefonica mi disse Non darlo mai via.

E io, pensando si riferisse al telefono e alla vecchietta che sbraitava fuori dalla cabina: no che non lo mollo! Volevo dire il carattere. Ah.

Ok, ma anche il telefono però.

Grazie per per avermi fatto diventare quella che sono: se non mi sono buttata in un pozzo allora

adesso sono pronta a tutto

CAPAREZZA-LA MIA PARTE INTOLLERANTE(2006)

LE REGOLE

DA INTERNAZIONALE N.768,31 ottobre/6 novembre 2008

Oppure ero solo io che a dieci anni leggevo i racconti di Poe?

Comunque ecco il primo cortometraggio di Tim Burton.

Chissà perchè l’hanno cacciato dalla Disney (o come direbbe Bart Simpson sono il topo di una pessima multinazionale)

Il brodo della mamma uh, la pastina di nonna Ida e il pane ai cereali fatto in casa, Artù e Nanà che osservano la pioggia, Maia che si trascina avanti e indietro, come una vecchietta con la sciatica.

E babbo che suona la quarta corda al pianoforte.

Che bella che era la sigla di Quark!

Questa è stata una settimana da scintille: stressante oltre ogni dire. Dopo visite mediche a Padova, treni che partono quand’è ancora buio (alba su Dolo: imperdibile) studenti che odiano il tiramisù-e-si-iscrivono-all’-attività-del-tiramisù, discussioni elettriche e fornetti inaffidabili, studentesse che arrrivano un quarto d’ora dopo tanto siamo in Italia e tu sei lì che aspetti da mezz’ora , americani che vogliono intagliare le zucche per Halloween a scuola(dear guys: prendete il primo volo per il New Jersey e buon divertimento) arrivi al punto che non tolleri più niente.

Neanche i politici in tv che si chiamano per nome “Ma no, Marino, non volevo dire questo, Ma no, caro Massimo, non hai capito”tanto per rinforzare dentro di te l’idea che tanto, rivali o no, sono tutti amiconi e che la politica è un giochetto di potere tra addetti ai lavori. Vuoi mettere con lo stile d’oltralpe? Monsieur Sarkozy, je ne vous permette pas de…Madame Royal, vous avez tout à fait raison…

 E poi non sopporti più quelle facce da prendo-il-treno-una-volta-l’anno mentre tu ci abiti quasi e devo sorbirti i loro rimbrotti perchè occupi il loro posto(Qualcuno di trenitalia può fare qualcosa per dare agli abbonati dei posti a sedere garantiti?Grazie) Per fortuna la settimana sta finendo. Speriamo nella prossima. Perchè anche il weekend promette male.

“DIALOGHI VERI SVOLTISI NEI NEGOZI UNIEURO” parte I

- Avete quello per attirare le farfalle nei negozi?
(l’entomologo)

- Che differenza c’è tra questi due televisori Sony?
- Questo costa di più perché è stereo…
- Ah, non è Sony?

- Quella sveglia ha la sveglia?

- Che differenza c’è tra le cassette da 30 minuti e quella da 45 minuti?

Il commesso spiega il funzionamento di un telefono senza filo:
- Questo ha una portata di 100 metri.
- Ah, allora posso telefonare solo a quelli del palazzo di fronte?
- Scusi, cosa vuol dire la scritta SCART che vedo su alcuni televisori?
- Vuol dire che hanno una presa apposita per videoregistratori.
- Ah, credevo fossero degli scarti di magazzino…
(e lo scrivono sulla scatola?)

- Questo televisore che tipo di tubo cattolico monta?
(versione giubileo)

- Avete un televisore a 18 cavalli?
(il cow boy)

- Avete le lampade a basso risparmio energetico?
(meglio non esagerare)

- Questa telecamera ha anche l’effetto piovra?

- Questo trapano serve anche per svitare e invitare?
(rsvp)

- Ci sono i telefoni tipo walkman?

- Vorrei uno stereo, volevo spendere tra le 500 mila e il mezzo milione.
(le idee chiare)

Ma che vita fai??

Chissà cosa le hanno raccontato i miei globuli rossi. Forse ce ne è uno a forma di tenerina, la torta tipica di Ferrra. Chissà come Yocci disegnerebbe questa scena.

 Dottore guardame occhio grandi

Di sicuro dopo la festa di Internazionale tutto sembra più stinfio, come dice Piperita Patty di Schulz. Yocci che mi disegna, che dice solo sì o no, le merende al Cafè de la Paix, il Panpizza, i monaci tibetani e i cappellacci al ragù, il cous cous, i libri, la garanzia che in quella fila nessuno ha votato per lui, Leo Hickman e il suo ecoviaggio Londra/Ferrara, le bici.

E’ da malati pensare già alla festa del prossimo anno?

Molte scuole, nessuna chiesa.

A sentirla sembrerebbe il motto di un partito comunista-mangia-bambini. Invece è lo slogan della campagna dell’8 per mille alla chiesa valdese. Significa che tutti i soldi delle donazioni vengono impiegati esclusivamente per le opere caritatevoli. Sembra funzionare, dato che sono più gli italiani che devolvono l’8 per mille alla chiesa valdese dei valdesi stessi. Un comportamento che sembra constrastare con quello della chiesa cattolica italiana. Curzio Maltese nel suo libro “La questua” ha calcolato che la campagna pubblicitaria della chiesa cattolica del 2005 è costata 9 milioni di euro. Il triplo di quanto la chiesa ha poi donato alle vittime dello Tsunami.

Per approfondimenti:

http://www.ottopermillevaldese.org/

Questa è  LA VERA MUSICA:

Così tante lacrime, sto iniziando ad annegare
La pioggia è tutta scesa in paradiso
Dio sa che me ne sono andato
Il Signore è una tempesta e io sono diretto verso la caduta
Questi peccati sono miei e ho fatto le cose sbagliate
Ho ancora paura, come allora, ho perso la mia strada
E grido a Dio di riportarmi le mie giornate di sole

LONG GONE DAY, ABOVE, 1995

[

Gatti con le zampe lunghe, gatti magri.Bianco e blu. Cubi di case. Spiagge. Coppie gay e contadini sugli asini. Paesaggio brullo, montagne aspre. Donne in nero. Chiesette bianche come zucchero filato. Il blu del cielo e delle porte. Cantieri e cani alla catena. Campagna desolata di un’Italia povera ann’60.Vecchi vestiti di blu scuro. Mare, ancora blu, blu greco.

Anche voi soffrite ad ogni violenza del periodo ipotetico?

Allora vi piacerà di sicuro Non mi chiedermi di Paola Cortellesi:

“ Se potrei dire cose meno imbarazzanti le direi ma non sarei più gradita in una girl band“

Ognuno di noi ha le sue fissazioni orali.

Parlo di cibo, si intende.

Chi stravede per il gelato, chi per la pizza, chi per i sottaceti( …).

Bene, io per questi misteriosi biscotti cinesi. Gli ingredienti? Crema di soia e chissà.

Ottimi per la colazione dopo una notte in frigo. Si possono mangiare fino a quattro prima di collassare per il mal di pancia.

Punti di rifornimento: negozio di alimentari cinese di Mestre davanti alla stazione; ristorante di Mae Chong a Vicenza, supermercato cino-giappo-filippino di Basilea. Giusto dietro l’angolo.

Sono in partenza per la Grecia.

Domani volo e arrivo a Mykonos. Prima notte sull’isola, il mattino dopo rotta verso Naxos.

Un bacio a tutti!

Shoes è la  parodia dell’ american girl ebete e dei video pretenziosi e merita!

Se anche voi ,come me, siete delle shoes addicted come vi sentite quando vi dicono: Ma non hai già troppe scarpe?

E quando vi decidete dopo mesi ad entrare in quel negozio dove avete adocchiato quel paio e vi dicono: Non c’è il tuo numero…

Shoes. Oh my God, shoes.
Let’s get some shoes.
I think you have too many shoes.
Shut up!

3 agosto, Padova, 37 gradi all’ombra, chiesa di Sant’Antonio.

Faccio per entrare.

Saluto il Custode della Sacra Morale Cattolica all’entrata: sono sicura di passare con il mio abito nero fino al ginocchio, maniche corte e scollo frontale da suorina.

Ma dietrofont!

 ”Copriti!”, mi fa il custode, con un tono ben poco fraterno e molto ciellino. 

Oh no, sono impudica!

Ho una scollatura sulla schiena di ben 5 centimetri. Però, che occhio, volete armarvi anche di righello?

Retrocedo, stupidamente ho lasciato la sciarpa e il golf a casa.

Ma mi chiedo: ma Gesù non andava scalzo?

 Ps: Non è che voglio sempre parlar bene dei valdesi(anche loro ne hanno di difetti!) però volevo informarvi che non esiste nessun diktat sull’abbigliamento per entrare in chiesa: gambe, braccia, scollature-soprattutto in estate- fanno parte del corpo umano. Siamo fatti così…

Non sono dolci e coccolosi?

Ps: la musica del primo video fa pietà.

Quando aspetti tutta la settimana il weekend per riposarti, dormire e divertirti e poi ti svegli sabato mattina alle 6 con un raffreddore super cosa fai?

Ma cazzeggio su internet.

Questa è una sciocchezza, lo so. Ma mamma panda non vi sembra uno di quei ciccioni overseas?

Nome:Nanà

Eta’: 1 mese e mezzo

Soprannomi: Lisa,Pussotta

Cibo preferito: Omogenizzati Plasmon

Hobby:Agguati a Maia

Sport: La scalata alla torre dei cd

Caratteristiche principali:Punta della coda storta(come i gatti di Murakami Haruki)

Città di provenienza: Campagna padovana

Residenza: Casa dei miei

Segni particolari: Orecchie da pippistrella

Odia: Il latte

Ama: gli asciugamani umidi

Motto:La pianta più bella è il miglior campo giochi

Ruolo nel gruppo: La bimbina

Com’è nato l’amore ?

Avevo tredici anni e mi ricordo che stavo passando l’aspirapolvere in cucina ( capitava) quando Mtv, che allora era in chiaro solo fino alle 7 di sera, ha mandato Bullet with butterfly wings.

Folgorata.

Quello strano cantante. Quel video pazzesco. La voce, così insolita. E il testo: cosa voleva dire? E il chitarrista, un uomo, una donna, bho?

Questo pezzo è tutt’ora il mia preferito.

E la storia non finisce qui. Sapete che un certo teologo di mia conoscenza (bb) ha intravisto nelle parole del testo un parallelo con le vicende di Giobbe :

E cosa ottengo per il mio dolore/Dimmi che sono il solo/Dimmi che non c’è nessun altro/Gesù era il tuo unico figlio/Dimmi che sono il prescelto/Nonostante tutta la mia rabbia/ Sono solo ancora un topo in gabbia.

Ha voluto leggerlo in chiesa e ha distribuito la traduzione ai fedeli. Ma ve la vedete la vecchietta con il testo della canzone degli Smashing Pumpkins??

Eppure è così, ho fatto entrare i Pumpkins in chiesa.

Nome:Artù

Eta’: 1 mese e mezzo

Soprannomi: Bart, Platone, Gobbolino

Cibo preferito: Omogenizzati Plasmon

Hobby: Attaccarsi alla zanzariera

Sport: Lotta libera

Caratteristiche principali: Naso sporco e sguardo da furbastro

Città di provenienza: Campagna padovana

Residenza: Casa dei miei

Segni particolari: Magro con la panza

Odia: Maia

Ama: Fare Tarzan sulle tende, dormire

Motto:Non mi somiglia per niente (il gatto dello specchio)

Ruolo nel gruppo: Il moccioso

8 donne e un mistero di François Ozon, 2002.

Un film particolare a metà tra l’impianto teatrale e il musical. Altro che Hair Spray!

Da non perdere, anche solo per il cast tutto français e étonnant.

Ecco la mia scena preferita:Mon amour, mon ami.

Cade la neve, la sorella parla del suo innamorato alla sorellina più piccola.

Non potrebbe esserci un’atmosfera più ingenua e zuccherosa.

Siete sicuri? Una delle due potrebbe essere un’assassina?E chi è l’amante della canzone?Cosa nascondono otto donne in una villa di campagna bloccata dall’inverno? 

Sapetevalo! Passate dal negozio dei dvd.

Je n’ai pas connu d’autres garçons que toi et si j’en ai connus j’en me souviens pas…

Nome:Luna

Eta’: 10 anni

Cibo preferito: Sushi e sashimi

Hobby: Brontolare

Sport: Brontolare

Caratteristiche principali: Carattere di m****

Soprannomi: Miss Nervetti, Rompina,Pomaccina, Miss Simpatia, La Suocera.

Città di provenienza: Muggia, vicino Trieste

Residenza: L’angolo del soggiorno tra la porta e la portafinestra

Segni particolari: Sguardo critico

Odia: Gli starnuti e i motorini

Ama: Fare la pasta

Motto:Se dà fastidio fallo

Ruolo nel gruppo: Il boss o la zia rompiballe

Maglioni e cerotti ok.

Gatti ricaricati di croccantini ok

Computer e dvd per le giornate di pioggia( si va dal Settimo Sigillo al primo Fantozzi) ok.

Camper caricato, parto per Peio.

BUONA ESTATE A TUTTI

I primi cambiamenti del corpo, le paranoie, i complessi, le prese in giro…Ma c’è qualcuno che si è mai sentito bello da adolescente?

Io,poi, ero un caso clinico: occhiali, apparecchio e brufoli. In più detestavo la mia prima  perchè secondo me mi impediva la visuale. E il naso che mi sembrava quello di un tucano.

Mi consolo con Marjane Satrapi da Persepolis. Favolosa.

Nome:Bambù

Eta’: 4 anni

Soprannomi: Timothy, Mister B, Hemingway, Mariotto, Capitan Banana, Tappete, Bambolo, Bartolomeo.

Cibo preferito: Tonnetti e calamari

Hobby: Parlare ai colombi

Sport: Pisolino sul divano

Caratteristiche principali: Mammone attaccato alla sottana della mamma umana. Probabilmente illibato ma non ne vuole parlare

Città di provenienza: Marghera, marciapiede di periferia

Residenza: Abita nell’arco della metratura tra divano e cuscino

Segni particolari: Zampe alla Charlot e piercing all’orecchio destro, regalo di Homer( gatto di primo letto)

Odia: qualunque cambiamento del suo habitat. Prima di andare all’ikea bisogna chiedergli il permesso

Ama: svegliare a testate la mamma

Motto:Se c’è una porta chiusa graffiala

Ruolo nel gruppo: Il pivello

Se non lo conoscete rimediate subito!

E’ un  toscanaccio (ah, i miei compaesani!) che disegna strisce di fumetti per Internazionale e  Repubblica.

L’ho visto dal vivo a Ferrara per la prima Festa di Internazionale: a ottobre si replica eh, io ho già prenotato la stanza!

Gipi fa satira ma senza impegnarsi, lui è così, il megafono della mediocrità. Come l’incarna lui l’uomo medio non lo fa nessuno. Altro che i comici di Zelig!

PS: Gipi torna a Ferrara per la seconda Festa di Internazionale dal 3-5 ottobre. Ci vediamo!

PS2: Dal vivo non è così brutto.

Hisyou se la merita.

Finalmente anche Vicenza ha il suo ristorante giappo. Dal mio ritorno non faccio che sognare soba e udon. Ma che delusione:  in veneto ci sono pochissimi ristoranti giapponesi. Di quelli veri, intendo.

Poi la rivelazione: domenica sera sono andata da Hisyou in piazza delle Erbe, dietro la Basilica e di fronte alla Torre del Tormento.  L’atmosfera è molto elegante e romantica e all’entrata ci sono tutti i cuochi che ti salutano da dietro il bancone . Il ristorante è buonissimo e cento per cento giapponese( cuochi, camerieri, tutto!)Non solo sushi e sashimi ma anche agemono, yakimono,  teppanyaki, riso,  onigiri, maki, udon,  soba, e i dolci tipici come il  il tortino di riso e l’azuki, la marmellata di fagioli rossi. E poi sakè e birre giapponesi!

Kampai!

Nome:Homer

Eta’: 10 anni

Cibo preferito: Tutto, in particolare le mosche

Hobby: Minacciare Bambù

Sport: Pisolino sul divano

Caratteristiche principali: Grasso e fifone.

Soprannomi: Ciccio Pasticcio, Brie, Vomitolo

Città di provenienza: Muggia, vicino Trieste

Residenza: Sotto il letto dei padroni

Segni particolari: Cicatrice sul mento ricordo di un incontro ravvicinato con un motorino

Odia: Qualunque altro essere vivente che non sia Raniero e Luna

Ama: Mangiare

Motto:Forte con i deboli, deboli con i forti

Ruolo nel gruppo:Il mona

E’ quello che dovresti fare quando scopri che il tuo musicista preferito dalla notte dei tempi dei tempi( Se ancora qualcuno non l’ha capito è Billy Corgan, lo sa anche mia nonna) è un fan del wrestling.

Ecco il video in cui fa una comparsata sul ring. Non che lo veda molto a proprio agio, un pò imbarazzato direi. E fa bene.

Because in my opinion your music sucks…Che ridere!

Sì, lo so com’è conciata adesso Courtney Love.

Ma ai tempi di Live Through This era grandiosa.

Forse è perchè a 9 anni ascoltavo le Hole e non Cristina DaVena che ora sono così? 

C’è un tempo per ogni cosa. Almeno così dicono.

Abituata all’atmosfera da Gardaland di Venezia e a quella parrocchiale di Vicenza non posso fare a meno di sentirmi come quella topina di campagna che va a trovare la sua amica, la topina di città. Ve la ricordate la storia?

In questi giorni di lavoro padovani

hanno cercato di convertirmi alla Chiesa -dei -sette-fratelli -dei -cugini -di -campagna ;  intervistata per la tivvù per la storia dell’esercito in città (Intervista surreale con la giornalista che mi imboccava le risposte: Quindi lei abita qui giusto? Quindi lei è d’accordo no?); ho aspettato l’autobus circondata da maghrebini in bici assatanati più che nei film pecorecci anni ’70; presa a male parole da un omone che voleva assolutamente il mio biglietto, schivato automobilisti nevrotici anche ad agosto; sobbalzato al vecchio matto della fermata davanti alla stazione che si mette alle spalle delle ragazze e di punto in bianco esplode in belati e pernacchie.Per non parlare del sottofondo perenne di sirene dell’ambulanza e della polizia quando faccio lezione.

Chissà com’è vivere a Milano!

E in questi giorni devo andare a lavorare a Padova, alla cittadella dirigenziale,sai che voglia! E’ poco lontana da via Anelli, quindi immaginate un pò l’ambiente. Ma da domani arriva l’esercito! Mi scorteranno fino all’autobus?

Intanto Bart e Lisa hanno fatto fuori un’altra pianta e  finito gli omogenizzati. Sì, avete capito bene, quelli Plasmon.

E poi continua il giro dei cv.

Lezione di domani: congiuntivo imperfetto, periodo ipotetico e unità didattica sulla mafia.

Bacio le mani.

Buona estate a tutti!

E la sua sorellina?

Chi era alla mia festa sabato si starà sicuramente chiedendo: Ma dove sarà finito quel fantastico gatto-palloncino giapponese???

Beh, diciamo che Pignatta non è stato l’unico a scambiarlo per un gatto vero.

Superato il terrore iniziale possiamo dire che ora i quattro vanno d’accordo.

Abbastanza.

Com’era la storia delle TRE I ? Impresa, informatica e …

Iu uil siur engio it!

1. Se canti ad alta voce, ricorda: la gente intorno a te non può sentire la musica.

2.Se devi chiedere informazioni ad un passante, togli gli auricolari. Eviterai di danneggiare il suo udito urlando.

3.Se un amico ti chiede cosa ascolti, non mentire: potrebbe chiederti di passargli l’auricolare.

4.Ma se ascolti Anna Tatangelo, rischia, meglio dire che è musica classica.

Da LE REGOLE, Salvatore Tigani, INTERNAZIONALE 25-31 LUGLIO 08.

E’ come un piccolo capodanno in miniatura. Si ricomincia tutto da zero.

Il programma della settimana? Oltre al lavoro

un pomeriggio a Padova dalla Corinne, un  Caparezza a Forte Marghera con Rosy, Silvia e Elisa

 e sabato FESTA di fine master a Venezia.

 Buon lunedì a tutti!

Tell me why….

Mi dia un pò di congiuntivi, due etti di pronomi e un chilo di condizionale…

Alcuni studenti arrivano con le idee chiare. Ottimo ma senza queste tre paroline magiche non si va da nessuna parte:

TEMPO

PAZIENZA

UMILTA’

In certe culture esiste invece la concezione cumulativa del sapere. Lunedì imparo questo, mercoledì quest’altro quindi tra due settimane sarò arrivato a questo livello esatto. Inutile dire che quando questi studenti scontrano con tutte le difficoltà e le complessità di una lingua come l’italiano lo sconforto è alle stelle.

Non si impara nessuna lingua in modo veloce.

Non si impara neanche nessuna lingua divertendosi. Voglio dire, non solo divertendosi. Niente sostituisce quelle due-tre ore sui libri. Speriamo che ora non mi ritirino il diploma!

ORE 5.30 DELLA MATTINA. DOPO UNA NOTTE INSONNE SCALDO IL FORNO E MI PREPARO TRE, RIPETO TRE, PIADINE CON LA NUTELLA (BIOLOGICA) HO BISOGNO DI ENERGIA.

ORE 10 ALL’AUDITORIUM SANTA MARGHERITA A VENEZIA DISCUSSIONE DELLA TESI DEL MASTER.

FANTASTICO, IL POWER POINT SCORRE, GRANDE RISPOSTA DI PUBBLICO,  A MIO AGIO SUL PALCO.

 MI SONO PURE DIVERTITA.

SABATO LA CERIMONIA UFFICIALE DI CONSEGNA DIPLOMA. Oh yeah!

La Commissione Bioetica della Chiesa Valdese intende esprimere la propria solidarietà nei confronti della famiglia Englaro e ribadire la propriaposizione a favore della libertà di cura, che è sempre e contestualmente libertà di rifiutare la cura.I giudici hanno ritenuto dimostrata sia l’irreversibilità dello stato vegetativo della paziente, sia la conformità della scelta di interrompere la nutrizione e idratazione forzate alla volontà espressa a suo tempo da Eluana Englaro, e alla sua concezione della dignità e qualità della vita.

Come cristiani riteniamo sia necessario guardare alle persone viventi e alla loro sofferenza, che non può essere dimenticata in nome di principi universali e astratti, né può essere subordinata a una norma oggettiva e precostituita che venga ritenuta valida in quanto presunta ‘legge naturale’. Crediamo infatti che il cuore dell’etica cristiana debba essere la sollecitudine verso le persone nella loro irrinunciabile singolarità, spesso sofferente, talvolta – come nel caso di Eluana – addirittura tragica: di qui discende, secondo noi, un’idea della medicina come terapia rivolta a soggetti in grado di autodeterminarsi e in grado di decidere il proprio destino.

E ora la domanda da un milione: chi sono i valdesi? Dove vivono? Cosa fanno? Chi li spinge? Spingitori di valdesi su Lejournaldesara!

E tu, dove vai a ballare?

Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia, tremulo come una foglia foglia foglia. Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru, perché può capitare che si stacchi e venga giù.Ehi turista, so che tu resti in questo posto italico. Attento, tu passi il valico ma questa terra ti manda al manicomio. Mare Adriatico e Ionio, vuoi respirare lo iodio ma qui nel golfo c’è puzza di zolfo, che sta arrivando il demonio. Abbronzatura da paura con la diossina dell’ILVA, qua ti vengono poi più rossi di Milva e dopo assomigli alla Pimpa. Nella zona spacciano la moria più buona: c’è chi ha fumato veleni all’ENI, chi ha lavorato ed è andato in coma; fuma persino il Gargano, con tutte quelle foreste accese. Turista tu balli e tu canti, io conto i defunti di questo Paese, dove quei furbi che fanno le imprese, no, non badano a spese; pensano che il protocollo di Kyoto sia un film erotico giapponese.È vero, qui si fa festa, ma la gente è depressa e scarica: ho un amico che per ammazzarsi ha dovuto farsi assumere in fabbrica. Tra un palo che cade ed un tubo che scoppia, in quella bolgia si accoppa chi sgobba; e chi non sgobba si compra la roba e si sfonda, finché non ingombra la tomba. Vieni a ballare, compare, nei campi di pomodori, dove la mafia schiavizza i lavoratori, e se ti ribelli vai fuori. Rumeni ammassati nei bugigattoli come pelati in barattoli. Costretti a subire i ricatti di uomini grandi ma come coriandoli. Turista tu resta coi sandali, non fare scandali se siamo ingrati e ci siamo dimenticati d’essere figli di emigrati. Mortificàti, non ti rovineremo la gita. Su, passa dalla Puglia, passa a miglior vita.Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia dove la notte è buia buia buia, tanto che chiudi le palpebre e non le riapri più. Vieni a ballare e grattati le palle pure tu, che devi ballare in Puglia Puglia dove ti aspetta il boia boia boia. Agli angoli delle strade spade più di re Artù, si apre la voragine e vai dritto a Belzebù.O Puglia Puglia mia tu Puglia mia, ti porto sempre nel cuore quando vado via. E subito penso che potrei morire senza te.

E subito penso che potrei morire anche con te.

Anche se l’apice lo raggiunge quando è diretto da Tim Burton. Le sue favole nere sono spaventosamente belle.

E che sorpresa sentire Johnny Depp cantare! Ha una voce molto rock e ruvida.

Sentitelo qui in MY FRIENDS, da Sweeney Todd, The demon barber of Fleet Street.

O almeno ci provo.

Tre giorni a Caorle non saranno la fine del mondo ma almeno la spiaggia, le nuotate, il sole, il baracchino delle crepes e dei pancake sono garantiti. E, in fondo, nella vita non ho bisogno di molto altro.

Buon fine settimana a tutti!

Ma forse la gente non pensa alle relazioni omosessuali come a qualcosa di normale e di simile a quelle etero. Forse pensa subito a borchie e a catene e a piume di struzzo e a minuscoli tanga.

Forse non sa che per molti di loro soprattutto per quelli che vivono nella provincia italiana, il loro sogno più grande è quello di andare a fare la spesa insieme al proprio partner, di mangiare un gelato su una panchina! Come una coppia normale. D’altronde fino a poco tempo si pensava che il matrimonio tra persone di razze diverse fosse un peccato, una minaccia per tutte le famiglie e una violazione della legge….

Sì, lo so, è un pò superbo e limitante. Ma se non sei limitato da adolescente!

Comunque la musica è parte di me da sempre. E da sempre mi basta ascoltare anche solo qualche secondo di una canzone per capire che quel gruppo fa per me.

Così è successo per The Racing Rats degli Editors.

BUONA VISIONE.

se il video non dovesse funzionare cliccate qui: http://www.youtube.com/watch?v=RcActzIwFkY

Freddo e pioggia a giugno.Brufoli. Ore di lezione che saltano come grilli. Maniaci.

 Un nervo stirato.

Certi giorni mi sento molto vicina ai coniglietti suicidi.

Il libro dei coniglietti suicidi, Riley Andy, 2002.

Ps: La vignetta migliore è quella dei coniglietti in fila per fare bungee jumping forbici alla mano.

Gli errori e le domande più geniali dei miei studenti.

· Ho sentito che in Italia ha vinto Berluscoglioni… (Hai capito tutto)

· Ieri sono andato a battere alle Zattere                  (Arrotondiamo)

· Io: Violetta era una cortigiana.Sai cosa significa cortigiana? Sì. Cosa significa? Puttana. ( Amante dell’opera fai da te)

· A casa ho la segretaria telefonica  (Privilegiato)

· Dov’è la mafia a Venezia?              (Idee chiare)

. Cosa fai di solito per il Thanksgiving? (Studente USA, of course)

· Ma come fate a rimanere in forma con tutta questa pasta? ( Non si vive di sola pizza)

· …………………….continua

Ho appena finito di leggere La fine del mondo e il paese delle meraviglie di Murakami Haruki.

L’ho letto con calma, un capitolo per ogni viaggio in treno

Mi è piaciuto. A me piace chi scrive in modo semplice.

Perché o sei Boccaccio o non t’allargà. 

“Nella cassetta delle lettere non c’era posta. Sulla segreteria telefonica nemmeno un messaggio. Nessuno aveva bisogno di me, pareva. Magnifico. Neanch’io avevo bisogno di nessuno”

 Per maggiori info su Murakami Haruki:

http://www.zaghi.it/murakami/index_int.htm

 Ho comprato il mio prossimo compagno di viaggio: Firmino di Sam Savage,la storia di un topo brutto ma intelligente, un pò com’ero io alle medie, che si nutre di libri. 

Un libro dedicato a “quella figura emarginata, ma ostinata, che è il lettore di romanzi nella nostra società”.

Domanda:

Quanto tempo ci vuole per andare da Venezia a Vicenza?

Facile. 1 ora. 1 binario. 1 treno.

Sicuri?

Oggi ci sono voluti

3 ore. 4 binari. 3 treni.

Intanto hanno aumentato il prezzo dei biglietti e ridotto il numero dei treni.

Cosa vuoi di meno?

ps: Digitate “odio trenitalia” su google e vedrete quanti pendolari disperati ci sono in giro…Almeno hanno tolto lo spot con la colomba….

Ogni tanto devo scrivere le cose da fare su un bigliettino. Perchè, spesso, per star dietro alle cose importanti dimentichiamo quelle più futili, che però fanno parte della vita di tutti i giorni. Questo è quello che ho scritto due mercoledì fa:

 Ritirare tesi-ricotta-cotolette bio-cambio armadi-scatolette Bambù-cerotti-dvd per Michael.

Perchè non scriverne uno anche per l’Italia?

Immaginiamo una riunione tipo quelle degli insegnanti dove delle divinità si spartiscono le nazioni:

Allora la Cambogia la fai tu, Oh, ma sempre a me le dittature? Non è giusto, perchè lui ha solo il Liechtestein e io il Brasile? Ma io ho più lavoro, cosa credi?L’Italia, chi la fa?? Volontari, su, dai, tu, tanto hai solo laSvizzera, non succede mai niente, va bene, ok, cosa devo fare?Ho qui il promemoria, aspetta che lo trovo, ah, ecco, allora mafia,sfascio della scuola, monopoli, invecchiamento del paese e del sistema riproduttivo, ingerenza della chiesa, lentezza della giustizia,arretratezza culturale, burocrazia, classe politica… Va beh, dai, ho capito,comincio dai rom.

L’eleganza e la tradizione difficilmente vanno d’accordo.

Una mia cara amica mi ha raccontato dell’ addio al nubilato di una sua collega. Una festa particolarmente raffinata e monotematica: la futura sposa ha servito una torta a forma di….vestita con un grembiule a forma di…indossando una collana a forma di…facendosi aria con un ventaglio a forma di…

 Il giorno del matrimonio la principessa sul pisello sfilava per le vie di un’anonima provincia veneta insieme al suo sposo su una carrozza nuziale trainata da cavalli bianchi.

La domanda nasce dal cuore: A forma di…?

In realtà c’è già da un pò. Ma ora ci sono dentro anch’io. Eh sì, perchè lavorare, finire la tesi, occuparmi dei dei gatti, della casa, di Ran , del mio blog personale è troppo poco per una come me . Così quando mi hanno invitato ad aprire un urban blog ho pensato bene di dire di sì.Quello di Vicenza, ovviamente. Perchè quello di Venezia era già preso.

Ma cominciamo dall’inizio.

Cos’è Blogolandia? Cito dal sito:

Questa nuova fonte e forma di informazione, si pone l’obbiettivo di risultare complementare ed alternativa ai media classici (carta stampata, televisione, radio), per il fatto di mettere al centro il cittadino e le persone di un territorio, facendo informazione “dal basso” dando loro voce senza dipendere da interessi di parte, politica e dalle restrizioni che altri media inevitabilmente fanno.

Insomma, ogni città e paesino d’Italia avranno un loro inviato speciale, il blogger sindaco, che terrà aggiornati gli altri su ciò che accade dalle loro parti. Già ora siamo in tanti. Ma ci sono ancora molte città e paesi dove il posto di  sindaci e assessori è vacante: candidatevi a sindaco della vostra città!!

Per maggiori informazioni:

http://blogolandia.it/

Per vedere il mio urban blog

http://vicenza.blogolandia.it/

TESI MASTER CONSEGNATA!!

Posso affermare/di essere una donna/ con la D maiuscola
di essere una donna/ mediamente isterica 

 Carmen Consoli

Non sono un’isterica. Un pò ansiosa forse. Tuttavia sono un’essere umano. Lungi da me l’idea che l’isteria sia una prerogativa femminile! Ho assistito a crisi isteriche tutte maschili che farebbero cambiare idea anche a Freud. E se anche fosse non lo scambierei mai con il fare a pugni o il fischiare alle gonne. Tuttavia, dicevo, sono un essere umano e non sono certo immune alle crisi di nervi. Ma per favore, quando succede, non chiedetemi : Ma per così poco? E’ solo una calza, perchè fai così?

Tutto sembra nascere da un motivo futile, vanesio, superficiale.

Ma una calza sbagliata nel momento sbagliato innesca un perverso processo di autodistruzione ( di cui le donne son maestre):

No, questa calza non va bene, è pesante, dai che ho solo 2 minuti, cazzo, il gatto ha vomitato, dio, sono le 7 e 35, devo uscire, no, cambia calze ma anche scarpe, no, queste no, le ho messo ieri, cosa pensano le altre a vedermi vestita sempre uguale, che cavolo,ecco, sono in ritardo, cazzo, il treno, no, ecco no, questa calza è strappata, questa no, cavolo, così sarai l’unica vestita così in tutta venezia, sempre fuori posto devi essere, la calza NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!

Posso affermare….

Da oggi ho un motivo in più per invidiare i pendolari giapponesi. Non solo per la loro fantastica rete ferroviaria (vedi post Il paradiso dei pendolari, marzo 2008), ma anche per Tama.

Tama è il primo bigliettaio gatto. Da quando c’è lei la piccola stazione di Kinokawa ha avuto un 10% in più di passeggeri. I viaggiatori passano a salutare e ad accarezzare la piccola ex-randagia in servizio prima del viaggio.

Un bel modo per cominciare la giornata.

Io mi acconterei anche di un criceto.

 I pendolari si riconoscono subito: bagaglio leggero, borse sotto gli occhi, sguardo un pò assente. Un’altra categoria è quella dei viaggiatori occasionali. Imprenditori lasciati a piedi dalla macchina, zie Pie in visita ai parenti, turisti in shorts e infradito. Sembrano tutti  americani arrivati da Disneyland in visita agli Zulù. Sono sempre disorientati e agitati. Si alzano per scendere alla fermata mezz’ora prima, anche se stiamo per arrivare a Padova e siamo ancora in mezzo ai bufali. Cercano il biglietto quando sentono la voce del controllore tre vagoni più in là. Non sono mai sicuri di aver preso il treno giusto. “Questo va a Milano, giusto? Ma scende proprio lì? “No, nei campi.  Alcuni sembrano scoprire il mondo per la prima volta. Ed è in quei momenti che viene fuori il peggio, specialmente del provincialismo veneto-agricolo. Frasi realmente sentite in treno:

Ma vara quante rasse che ghe sè.

Vara quei neri , quei alti, che sia i vatussi? Quei dea canson.

Scolaresca romana in gita: “‘Anvedi ‘o, ammazza quanto è bbbello sto treno“….  Sti milanesi i xe tutti coa pussa sotto il naso…

Milanesi?

Mentre i veneti gallo-padani (?) sono in attesa di festeggiare la loro Venigallia ( festa pseudoceltica in costume, di quelle che ti trovi il tuo commercialista di Povolaro sbronzo con tanto di cappello cornuto) analizziamo la ricchezza consonantica del dialetto vicentino.

Quale altra lingua riesce a comporre una frase di senso compiuto con sole tre vocali?

E’ stata la performance di un pensionato ad illuminarmi quando ha chiesto a Raniero se la bicicletta appoggiata al muro fosse la sua.

Ea è a eo?

Trad: è sua la bicicletta?

Giorni di pioggia in mezzo a una settimana di sole.

Quei finesettimana dove tutto quello che avevi programmato di fare salta: un dolce fallito, la tesi non scritta, una dieta non rispettata, la passeggiata mancata.

Quei giorni un pò così quando il massimo è mettersi le cuffie e cantare stonati. In fin dei conti, due giorni passano in fretta.

Domani è lunedì, si riparte!

Cosa sarebbe Venezia senza un giro in gondola, la gita romantica per eccellenza?

Di sicuro sono a conoscenza di un paio di cose che farebbero desistere anche un americano in shorts e infradito (la tenuta autunno-inverno-primavera-estate). Prendiamo l’atteggiamento dei gondolieri: c’è chi lo definisce rude e istintivo. Certo non è piacevole camminare per le fondamenta con un sottofondo di “ghe sb..” e bestemmie varie. Poi, il guadagno: a Venezia si favoleggia di onorari d’oro  e si  si narra delle Jaguar e delle Porsche nei loro garage al Lido. Chiunque lavori a Venezia ha almeno un anedotto poco edificante sui gondolieri(Il mio: quando lavoravo come receptionist in un ostello ho assistito all’aggressione di una ragazzina francese, rea di aver versato un po’ d’acqua sulla gondola) Detto questo, qualcuno di simpatico ce ne sarà anche…ma non chiedetelo a quella studentessa che ne ha sposato uno.

L’incredibile caso di Amstetten e le cronache di questi giorni hanno suscitato riflessioni ed emozioni forti. Perfettamente riassunte, secondo me, da Concita de Gregorio nell’articolo  ” I buoni vicini di casa”, apparso il 30 aprile su Repubblica e nel testo della canzone”Gente tranquilla” dei Subsonica( album Amore matico, 2002)

“Bisognerebbe riuscire ad accantonare gli aspetti morbosi della cronaca e concentrarsi invece su alcune domande elementari: come è possibile che per 24 anni nessuno dei vicini di villetta, dei venditori di surgelati a domicilio, dei mormoni in bici, dei ladri austriaci di appartamento(…) come è possibile che, nessuno, per 24 anni,si sia accorto che quattro persone vivevano segregate in una cantina? Uno strillo, un pianto, un tonfo, niente mai? La verità è che vediamo solo quello che vogliamo che vedere, che la violenza più frequente ed efferata si consuma tra mura linde e borghesi e non sui cigli delle strade: della prima, domestica e feroce, nessuno dice, nessuno sa. Continuiamo pure a raccontarci che le nostre città saranno più sicure e le nostre vite migliori quando non ci saranno stupri nelle borgate buie. Continuiamo ad ignorare che sette omicidi su dieci sono padri, mariti, ex mariti ed ex fidanzati che non contemplano l’eventualità di perdere il possesso. Cuciniamo la torta di mele nell’appartamento accanto e lamentiamoci degli stranieri cattivi: i vicini di casa, si sa, sono tutti persone perbene”

GENTE TRANQUILLA

C’è sangue dentro il video/Lampeggianti, è un fatto serio/Gente tranquilla dicono/ Riversa dentro un rosso fradicio/Cronaca incomprensibile/Di lame e di follia inspiegabile/ Buona famiglia giurano/Travolti da una notte che non vuole finire/Quanta obbedienza, quanta osservanza/Quella misura che si deve ottenere/Tra le pareti che ingoiano violenza/Così invisibile che non vuoi sapere/L’intransigenza, l’intolleranza/Servite a tavola son pugni sul cuore/ Di chi ti ascolta e poi soffoca in silenzio/ Vite represse incorniciate d’onore/
A porte chiuse l’incubo/Domestico imprevisto è gelido/Gente tranquilla giurano/
Gente che chiedeva dove andremo a finire/E ogni certezza è brivido/Che massacra la tua quiete attorno al televisore/ Quanta obbedienza, quanta osservanza/L’educazione che si deve ottenere/Tra le pareti che ingoiano violenza/
Così invisibile che non vuoi sapere/L’intransigenza, l’intolleranza/Servite a tavola son pugni sul cuore/Di chi ti ascolta e poi soffoca in silenzio/Vite represse incorniciate d’onore/ Un demone tascabile un’ombra clandestina un crimine/
La colpa indispensabile per sopportare un incubo che non vuole finire/Un demone tascabile un’ombra clandestina un crimine/La colpa indispensabile per sopportare un vuoto che non vuole finire/Parte cantata in arabo: Io sono il vostro alibi la belva silenziosa il tuo capro espiatorio l’uomo nero l’incubo la paura che ti porti dentro la notte che non passa mai

Questo supera di gran lunga, in gravità di disturbo mentale,  le accuse di pornografia e satanismo alla Sirenetta rivolte da dei cristiani fondamentalisti (vedi  post “Porno Disney”, 25 aprile )

Sapevate che quel perfettino di Topolino è in realtà un massone satanista che lancia messaggi subliminali ai fanciulli durante le sue spericolate avvventure? Sapevate che Satana ci fa gli auguri di Natale attraverso Mtv e lo spot per i sessant’anni della costituzione? Per non parlare di quel tormentone da asciugamano…

Sapevatelo su

http://www.ccsg.it/v_satana.htm

Buon divertimento!

Ci sono persone a cui gli animali non piacciono.

Spesso si tratta di persone ordinate, precise e un po’ pignole. Tutte qualità che gli animali non tengono in nessun conto. Sembrano aver dimenticato che gli ultimi ad affacciarsi al mondo sono stati gli uomini e che gli animali se ne stavano tranquilli beati senza di noi. 

Non delirare per gli animali è un diritto: per esempio, io e le melanzane ci guardiamo da sempre con reciproco sospetto ma senza mai passare alle vie di fatto. Si può non amare e tollerare. Oppure non gradire e ignorare.

Perciò a tutti quelli che scrivono sui muri “A morte i cani che c*g*no”e ti guardano torvo non appena il tuo cane alza la zampa in un’aiuola( cosa devo fare, fargli usare il water? Portarmi una cannuccia per la pipì?) auguro un inferno bestiale dove saranno portati al guinzaglio da un border collie con il forcone a fare il giro dei campetti del loro quartiere. E con la paletta.

Eccomi di nuovo blogger. E di nuovo in Italia, dopo un quatto giorni in cui ho vissuto in una realtà altra, un mondo fatto di brezel,di zone pedonali e di autogrill con il televisore in plasma con le previsioni del tempo in bagno.

On recommence!

Tappe: Basilea, Lucerna(foto), Heidelberg, Friburgo, Europa Park

Domani parto per una delle mie minivacanze, quattro giorni-di cui due di viaggio- a Friburgo in Germania. Sveglia la mattina presto, biscottini cinesi per il viaggio, macchina fotografica e via, in macchina verso la Svizzera.Come sempre, non ci sono programmi in vista, a parte per venerdì: se farà bel tempo, Europa Park.

So già che domenica tornerò ancora più stanca di oggi e lunedì mattina avrò così sonno che in stazione sbaglierò binario ( considerato che Vicenza ne ha 4…) Ma è da gennaio che non mi prendevo qualche giorno e, anche se non lavoro in miniera, sinceramente ne avevo davvero bisogno. Tra lavoro, treni e tesi del master non ne potevo più!

A presto

BUON PRIMO MAGGIO  A TUTTI!

Sara

 Dopo quasi anno si è pronte per sostenere un esame per diventare maiko, apprendista geisha. Solo allora le ragazze possono passare al kimono (una maiko dovrebbe possederne almeno 40 all’inizio, e sono tutti costosissimi), i gioielli , il trucco e l’acconciatura tradizionali (Con l’andare degli anni molte di loro soffrono di calvizie sulla sommità della testa, per via del tiraggio continuo dei capelli all’indietro). La maiko è pronta per andare al lavoro, che è molto più noioso di quello che si pensa: intrattenere gli ospiti, quasi sempre uomini di una certa età, a cene e a feste servendo loro il tè, esibendosi in spettacolini musicali e danzanti. Non possono né mangiare né bere niente durante la cena ma solo rallegrare la serata del cliente giapponese con un erotismo che ad un uomo occidentale appare completamente incomprensibile. Dopo cinque anni di gavetta potranno diventare geishe e ripagare i loro debiti alla oka-san, la donna che ha investito su di loro tempo e soldi.

Molte geishe sono delle artiste vere e proprie ma il loro compito principale è quello di ornare e decorare l’ambiente con la loro semplice presenza.

Come dire, non è la mia tazza di sakè. Ma sempre meglio delle veline.

Di ritorno dal Giappone, non si sfugge alla domanda di rito: Ma hai visto le geishe? Sì, certo, camminando nella parte vecchia di Kyoto ne vedi molte, soprattutto le le maiko, le aspiranti. Le vedi procedere a passo incerto su sandali altissimi, traballanti ma composte, truccatissime e pettinatissime. E sfatiamo due  luoghi comuni: non sono tutte belle, anzi!, i molti strati di kimono le rendono tutte un po’ paffutelle, e , soprattutto, non sono assolutamente delle prostitute.

Chi sono allora le geishe? Prima di tutto un tempo le ragazze non sceglievano volontariamente diventare geishe, provenivano spesso da famiglie povere e con molti figli e iniziavano da bambine il duro apprendistato. Un po’ come le monache da noi.  Oggi, invece sono le ragazze, solitamente sui 14-15 anni, a voler intraprendere questo lavoro, molto faticoso ma ricco di privilegi. L’apprendistato comincia con la separazione totale dalla famiglia( neanche una telefonata ai genitori per più di un anno), il trasferimento a Kyoto (o Tokyo) e la convivenza con una ragazza maiko, la sorella maggiore. L’addestramento è molto lungo e complesso: lezioni di danza, pronuncia (le ragazze di provincia devono perdere la loro inflessione), portamento, flauto, composizione floreale ecc. 

Nella foto: maiko a Kyoto, maggio 2007.

Questa torta me la faceva sempre mia nonna da bambina ed è davvero buonissima.

Ingredienti:

4 etti farina

2 cucchiai crema di cioccolato da spalmare (Nutella e simili)

1 etto zucchero

2 etti margarina

2 uova

Tavoletta cioccolato fondente ( 1 etto)

1 bustina lievito

1 etto zucchero

La pastafrolla.

E’ in vendita già pronta ma non l’ho ancora provata. Comunque farla in casa non è difficile:

Mettete in una terrina grande la farina,  1 etto  di margarina, un pizzico di sale, lo zucchero, le 2 uova intere e il lievito. Impastate prima con il mestolo poi con le mani (meglio se infarinate). Dovete ottenere una palla. Mettetela poi in frigo per una mezz’ora.

Prendete un tegame metteteci 1  etto di margarina la cioccolata fondente a pezzetti e due bei cucchiaioni di Nutella ( o di crema spalmabile Novi o ancora meglio biologica).  Fate sciogliere a fuoco molto lento finchè non diventa una crema.

Tirate fuori la palla di pastafrolla, staccatene una parte che vi servirà per completare la crostata alla fine. Foderate la tortiera (imburrata e infarinata o rivestita con carta da forno) con la pastafrolla cercando di formare i bordi tutto intorno. Bucate l’impasto con una forchetta e versateci infine la crema di cioccolato.  Distribuite bene la crema e con la pastafrolla rimasta fate 6 rotolini (tipo per fare gli gnocchi) : tre andranno in orizzontale e tre in verticale.

Infornate a 180 per 35 minuti.

Friburgo im Breisgau è una bella città universitaria della Germania meridionale. I miei amici tedeschi mi dicono che è troppo provinciale. Certo, se il paragone è Berlino tutta l’Europa è provinciale. Perché per me Friburgo è la città perfetta. Non troppo piccola per non annoiarsi e non troppo grande per non muoversi a piedi o in bicicletta. E’ sul fiume, e io adoro le città sul fiume, è molto verde-anche politicamente-e i tram sono deliziosi. E in più ha delle piccole particolarità che me la fanno amare ancora di più: guardate quelle biciclettine parcheggiate in perfetto ordine. Sono messe lì dal comune a disposizione dei bambini della città. Che, dopo averle usate, le rimettono al loro posto. Il senso civico di base, non quello nato da chissà quale retorica, ma quello che ti fa dire “Aspetta, non rovino questa cosa perché potrà servire anche a mio fratello un giorno”. Proprio quello che devono aver pensato quelle due bambine  di 9-10 anni che, ieri sera , vicino a casa mia, hanno buttato per terra due bidoni della spazzatura.

Respiro.

Vicenza, la Vandea, l’Oratorio d’Italia mi ha fatto un bellissimo regalo.

Sono una vicentina ufficiale da appena un anno e mai avrei sperato in una notizia così bella: a Vicenza ha vinto la sinistra.

In un periodo così cupo come quest’anno ci voleva proprio.

Sì, lo so, c’è poco da festeggiare, il Paese è di nuovo sotto il billionaire tycoon, come lo chiamano all’estero e anche Roma,dopo dieci anni, è tornata tristemente alla destra. (Qualcuno dirà”Perchè?Rutelli era di sinistra??”)

Ma nella mia piccola città è tornata la primavera.

Ps: Il nuovo sindaco, Achille Variati, ha promesso un referendum consultivo sul Dal Molin. Lo rispetterà?

Quando ero adolescente la musica per me era tutto.

E ancora oggi non c’è niente come una bella canzone per tirarmi su di morale o per creare la giusta atmosfera.

L’ artista femminile che, secondo me, non regge il paragone con nessun’altra, è Tori Amos.

Figlia di un pastore metodista e di una cherokee, Tori Amos è una virtuosa del pianoforte, una compositrice dallo stile unico e personalissimo, autrice di canzoni magiche e sensuali e di testi originali e difficili.

I suoi capolavori sono,senz’ombra di dubbio, Under the Pink, Boys for Pele e Scarlet’s Walk, un vero e proprio romanzo musicale.

Chi non la conosce può farsi un’idea stile guardando il video di “Pretty Good Year“, canzone tratta da “Under the Pink”

 http://www.youtube.com/watch?v=Zo45YxVZNrM&feature=related

Discografia:

•  Little Earthquakes(1992)
• Under The Pink (1994)
• Boys For Pele (1996)
• From The Choirgirl Hotel (1998)
• To Venus & Back (1999)
• Strange Little Girls (2001)
• Scarlet’s Walk (2002)
• Tales Of A Librarian (2003)
• The Beekeeper (2005)
• The Original Bootlegs (2005)
• A Piano: The Collection (2006)
• American Doll Posse (2007)

I giapponesi adorano i personaggi fumettosi, soprattutto se buffi e coccolosi.

Perché allora non usare una mascotte degna di Kiss me Lycia, per pubblicizzare il pass dei treni?

E’ il caso di Icoca a Kyoto. Con il tempo l’amerete anche voi.

Se non vi basta la foto guardate qui

e qui

Riporto un trafiletto di Giovanni De Mauro, in occasione della brillante performance di Berlusconi alla sua ultima conferenza stampa.

De Mauro è il direttore di Internazionale e portavoce,in Italia, del giornalismo libero e della corretta informazione.

“Senza giornali vivremmo meglio, ne converrà”. Sono parole di Silvio Berlusconi alla prima conferenza stampa dopo le elezioni, il 15 aprile 2008. “È una festa per tutti noi, il lunedì di Pasqua”, cioè il giorno in cui i quotidiani non escono. E la stampa internazionale? “È il trionfo dei pregiudizi. Ma non mi preoccupo, non penso di dare ascolto. Con i fatti metteremo tutti a posto”. Una conferenza stampa incredibile, dove dalla sala si applaudiva alle battute di Berlusconi. Sembrava di essere allo stadio. È peggio un premier che attacca i giornalisti o dei giornalisti che applaudono quando vengono attaccati da un premier? Surreale. Ma niente se paragonato alla conferenza stampa con Vladimir Putin, quella dove alla domanda di una reporter russa Berlusconi ha risposto imitando il gesto del mitra. Una battuta, per carità. Ma Anna Politkovskaja, probabilmente, non l’avrebbe trovata molto divertente.

Internazionale, 25 aprile 2008.

A Kyoto ci sono più di 1800 templi.

Se dovete fare una selezione non perdete l’antico castello di Nijo, la  fortezza dello shogun.

Passeggiare per i bellissimi giardini rigogliosi che lo circondano è davvero rilassante e ancor più stupefacente è camminare  sui pavimenti dei corridoi del castello: ad ogni passo un cinguettio di usignoli.

E’ l’effetto sonoro prodotto dal calpestio a piedi nudi per avvertire la presenza di estranei o di ospiti indesiderati. Un’idea da copiare. Se arriva la suocera, per esempio.

Ok, sapete tutti come si fa un tiramisù. Ma questo post è un promemoria anche per me.

In più apporto sempre qualche piccola variante anche alle ricette più conosciute.

Ecco allora la ricetta del saramisù:

Ingredienti (per 4-6 persone, dipende se si fa il bis)

3 pacchi di savoiardi ( 1 pacco 1 etto)

3-4 uova

250 grammi di mascarpone

250 grammi ricotta

Cacao in polvere amaro

4 cucchiai di zucchero

Caffè: 2 caffettiere da 2

Gocce di cioccolata

Prendete due terrine e una tazza grande.

Nella prima unite ricotta e mascarpone e mescolate .Aggiungete 3 cucchiai di zucchero e il tuorlo delle uova.

Nella seconda mettete gli albumi e montate a neve con il frullino.

Nella tazza versate il caffè a cui avete aggiunto un cucchiaio di zucchero.

Aggiungete le uova montate a neve all’impasto ricotta-mascarpone-zucchero.Mescolate fino ad ottenere una crema.

Inzuppate per qualche secondo i savoiardi nel caffè zuccherato e componete così il primo strato su cui distribuirete la crema. Spolverizzere il cacao amaro con un colino sopra il primo strato  e ricominciate da capo con i savoiardi inzuppati nel caffè.

Di solito arrivo fino a tre strati. Alla fine, sopra il cacao, distribuisco un po’ di gocce di cioccolata amara Perugina.

E voilà, in frigo per due ore e buon appetito!

Ecco il tipico caso di fanatismo religioso (cristiano) provocato da quella sindrome che si potrebbe riassumere come “Niente sesso, siam fanatici”.

Il complotto, questa volta, è ad opera di una nota corporation di intrattenimento per grandi e piccini definita (da una congregazione cristiana) nientemeno che “L’impero di Satana”.

E’ accusata di inviare messaggi subliminali satanici e pornografici ai bambini. E come? Attraverso Aladino e la Sirenetta.Ma l’avete visto il Re Leone come cammina??

Fatevi due risate cliccando qui:

http://www.youtube.com/watch?v=CivLakTKFo4

Odiate anche voi quelle frasi fatte vecchie e stantie  che sanno di formaggio andato a male?

Eccone una bella carrellata. Con qualche commento.

 Io ho sempre fatto così → Magari hai sempre sbagliato!

Mogli e buoi dei paesi tuoi  → Mmmh….perchè non dire anche pecore e mariti? O cognati e verze?

Non xe mica un cristian! (Riferito ad un animale) →  Hai mai visto un cane fare la comunione?

Io non sono razzista ma…. → Ahi ahi, pessimo inizio!

Tanto cosa cambia? →  Continuamo così, facciamoci del male.

Vicentini magnagatti → Non ne posso più di sentirmelo dire, perfino dai giapponesi! Comunque ho messo Bambù all’ingrasso.

Io sono un’artista. → Ma va’ a suonare i bonghi al parco Sempione!

Italiani brava gente. →  Sì,certo, infatti nella seconda guerra mondiale eravamo dalla parte giusta.

I cinquant’anni sono la seconda giovinezza. →  Ok, io,però, mi accontento della prima.

Era gente tranquilla →  Ma gli omicidi li fanno solo i bravi ragazzi?

Prima voglio godermi la vita→ Massì, facciamo i figli a ottant’anni così vai a prenderlo all’asilo con il girello.

Si stava meglio quando si stava peggio → Sicuro! Se non eri donna,gay , nero, lesbica si stava meglio di sicuro.

Chi disprezza compra→  Allora sono innamorata persa di Mastella!

Le donne più mature hanno più esperienza → Se ti fa sentire meglio dillo pure.

Non ci sono più i cavalieri di una volta→Che bello! Quando Lui ti apriva la porta della macchina e poi ti riempiva di botte.

Xe un bravo cristian(parte seconda) →Gli ebrei,insieme agli atei,indù,buddisti ringraziano per l’esclusione dal circolo dei virtuosi.

Di mamma ce n’è una sola →Altrimenti avremmo due ombelichi

Donne al volante… →Peccato che siano gli uomini a provocare il maggior numero di incidenti.

Le donne incinte hanno le voglie→ La mia  gravidanza dura da 20 anni…

Tre anni fa un piccolo gattino abbandonato, traumatizzato e con una zampina rotta, ricordino della sua vita da strada, è entrato nella nostra vita. Quando è sceso dal cornicione della finestra dello studio dove si era rintanato per 10 giorni  ha cominciato ad accettare il cibo e la sua nuova strana famiglia. Poi è stata la volta della la prova Homer( che consisteva nella timbratura dell’orecchio con i denti) e dei test di Luna ( i manrovesci felini di benvenuto).

Oggi è il gatto burroso e coccolone che tutti conoscono.

Benvenuto Bambù!!

 è il paese delle vacanze, della Pasta, del Belcanto, della Vespa, del dolce far niente, della Pizza, dell’Espresso, dell’olio d’oliva.

Ma è anche il paese della Mafia, dei politici corrotti, del traffico,delle truffe. (Italian Job in inglese significa proprio fregatura ). E a rinnovare questi luoghi comuni, impermeabili ai cambiamenti inevitabili di una società italiana sempre più complessa, ci sono molti manuali di lingua italiana che propongono unità didattiche come “I mangiapastasciutta”,”La dolce vita”,”Viva la mamma!”,”La raccomandazione”,”Mamma che traffico!”. Neanche una parola su qualità nazionali come il fatto che l’Italia ha il secondo sistema sanitario migliore al mondo, esporta cervelli di altissima qualità, è in prima fila per il volontariato, ha uno dei parchi nazionali (l’Abruzzo)più importanti d’Europa ecc ecc. Perché tra i personaggi famosi citati dai libri di testo c’è sempre Sofia Loren e mai, che so, Rita Levi Montalcini, l’italiana più grande di tutti i tempi??

Mammismo,  imbroglioni, pessimi guidatori, mangiaspaghetti, amanti della lirica, donne italiane seducenti e sempre ben vestite, famiglie con almeno tre figli e nessun divorzio o separazione in vista: questo emerge dai libri di testo. Anche delle ottime grammatiche sembrano soffermarsi eccessivamente sui clichè nazionali: è così che in un esercizio sul superlativo relativo e assoluto troviamo frasi come: “Le mamme italiane sono le più sexy”o “Gli uomini italiani sono i più mammoni del mondo”.

Come sarebbe falso e sbagliato negare o omettere i problemi e i paradossi della società italiana, non mi sembra nemmeno corretto tacere sui fattori positivi di cui, l’Italia, come ogni paese, è portatore.

Il paradosso si ha quando due persone, condizionate da reciproci clichè, scoprono, con grande meraviglia, che questi non corrispondono affatto. E’ quel che succede quando, ieri pomeriggio per esempio, io, l’italiana -protestante-di sinistra-andata via di casa a 19 anni- ho fatto lezione ad un tedesco-cattolico-mammone-pro Berlusconi.

That’s life!

Non penso di essermi sbagliato: è solo che le mie garanzie non garantiscono nulla. Il mondo è un posto pericoloso e l’unica cosa che possiamo fare per quelli che amiamo è amarli. Sono cresciuto senza sicurezze e con molte privazioni, ma sono diventato forte insieme ai miei fratelli, protetto dall’indistruttibile amore di mia madre.

Decidere di avere un figlio significa credere implicitamente che esiste ancora la possibilità di sognare. Guardo gli occhi di tua madre illuminati dalla tua presenza: giorno dopo giorno la invadi, diventi il centro della sua vita e tutto il resto passa in secondo piano. Ho sempre saputo che, se mai avessi avuto un figlio, la cosa più importante era incontrare una buona madre.

E in questo senso non potresti essere più fortunato. Lei e io sappiamo che ci unirai al di là del tempo e dell’amore. Il destino degli esseri umani è fragile e i cuori cambiano, si sa, ma in te ci ritroveremo sempre. Non so che tipo di persona sarai, mi spaventa sentir dire che molto dipenderà da me. Ma è ancora presto per spaventarmi.

Sei figlio di due culture, di due lingue, di due storie e negli aeroporti potrai fare la fila riservata agli europei, mentre a me verranno ispezionate perfino le budella. Molti sono convinti che la vita sia come un ippodromo e che ognuno debba solo fare il suo giro. Invece non tutti i cavalli ce la fanno e gli imprevisti sono inevitabili.

Per questo voglio dirti che non so se avrò sempre le risposte alle tue domande (quindi comincia ad abituarti agli esempi con gli ippodromi e i passeri che ridono). Poco tempo fa qualcuno mi ha chiesto se mi aspettavo qualcosa da te: avrei voluto dargli un pugno in faccia. Non ho mai sopportato chi si aspetta qualcosa da me, e quello che mi aspetto da te è che non sopporterai mai chi si aspetta qualcosa da te.

Guardo il giardino che circonda casa nostra. Gonzalo, il nostro labrador di due anni, corre da una parte all’altra inseguendo gli insetti. Alcuni pini in fondo chiudono lo spazio. Le voci dei vicini che parlano del tempo si perdono nella brezza del tramonto e un’intensa paura di morire mi stringe l’anima.

Da qualche parte ho scritto che gli uomini sono immortali fino a quando non hanno dei figli. Avevo ragione. Da quando ho saputo che ci sei, ogni secondo conta. Non chiedo molto, solo di essere qui quando arriverai e di non andarmene fino a che non sarai al sicuro.

Tra l’altro, pare che abiti a Vicenza. Mi sento meno sola in questa Vandea.

E’  una lettera al suo bambino che non è ancora nato. La trovo di una semplicità bellissima e disarmante:”Questo è un mondo del cazzo per crescere, ma per quanto ne sappiamo è anche l’unico dove le api ronzano e i passeri ridono”

Lettera al figlio

Internazionale 739, 10 aprile 2008

Il tuo arrivo in questo mondo non è il frutto di un incontro casuale né della dinamica naturale del matrimonio. È il risultato di una decisione che tua madre e io abbiamo preso e portato avanti nonostante molte difficoltà. Lei è una bella e dolce italiana e io, nel bene e nel male, un meticcio colombiano. La cosa triste è che sarai condannato a fare il tifo per il Junior di Barranquilla o per il Vicenza, che gioca da vari secoli in serie B.

(…)

Tutto quello che ti diranno, disgraziatamente, è vero. Ed è proprio lì che ti porterò appena sarai pronto ad affrontare dodici ore di aereo. Ti chiederai perché sto programmando di portarti in quella specie d’inferno, visto che ancora non mi hai fatto passare nemmeno una notte insonne. Non ho una risposta chiara.

So solo che sono tuo padre e che quel paese spaventoso è l’unico posto dove non mi sento fuori luogo e la felicità mi sfiora. Metà della tua famiglia viene da lì, la metà dei tuoi geni, la metà degli amici che avrai un giorno. La Colombia è parte del tuo sangue e del tuo nome e la amerai irrimediabilmente.

…………………………………………………………………………………………………………………………continua

Alvise ha cinque anni e le idee chiare.

La mamma risponde con un abbozzo di sorriso mentre guarda fuori dal finestrino ”Ma no,vedrai, non è ancora sicuro”.

Nessuno nello scompartimento del treno le crede. Siamo tutti cupi e mesti, in una giornata di pioggia che più grigia non si può.

Nessuno sorride in treno in questi giorni. I pendolari sono di sinistra.

“In un giorno di pioggia al gusto di pioggia………”

Preso blu,Subsonica.

 

A bordo di un trenino elettrico d’altri tempi siamo arrivati a  Kamakura , una deliziosa cittadina immersa nel verde a 50 kilometri da Tokyo. Kamakura è circondata da tre lati da montagne ed è anche provvista di una bella spiaggia .Ma l’attrativa principale è sicuramente il Daibutsu, una grande statua di Buddha alta 13 metri. Inutile dire che tutte le scolarette vestite come Sailor Moon hanno posato davanti per ore, tutte con la stessa identica posa (la v di vittoria,eredità americana). Gli scoiattoli di Kamakura sono molto socievoli e non hanno nessuna paura degli esseri umani, ma portate loro qualche dolcetto!

Ecco un’idea per un’attività in una classe eterogenea e con un pò di senso dell’ironia:

Si legge la barzelletta sulle nazionalità e si discute su quanto i clichè siano comuni anche nei paesi di provenienza degli studenti. Si può ricavare anche un lessico sugli aggettivi ( freddi, passionali, creativi, ordinati…)

CLICHE’ E STEREOTIPI

 IL PARADISO è il posto dove l’inglese fa il poliziotto

                                                     il tedesco il meccanico

                                                     il francese il cuoco

                                                     l’italiano l’amante

                                                     e lo svizzero amministra tutto!

ALL’INFERNO invece….       gli inglesi fanno i cuochi

                                                    i tedeschi sono poliziotti

                                                    i francesi fanno i meccanici

                                                    gli svizzeri gli amatori

                                                    e gli italiani amministrano!

Si legge, poi, il Dialogo degli svizzeri di Benigni tratto da Tutto Benigni,1996, utile come modello linguistico regionale ( presentazione dei toscanismi c’ha/c’hanno, del verbo pigliare invece di prendere)

ROBERTO BENIGNI,

IL DIALOGO CON LO SVIZZERO

 Il dialogo con lo svizzero è molto semplice.

Non hanno tanti argomenti:

 le banche

 gli orologi

 le mucche

 la cioccolata

 il latte

 Guglielmo Tell

Quando si incontrano due svizzeri:

         -Buongiorno, che fai?

        -Vado  in banca, e tu?

        -Eh, sono andato a prendere il  latte, ora vado a prendere una cioccolata, che ore sono?

- Mah! Ho qui l’orologio…

- Si?! E la mucca?

-  L’ho lasciata a casa con la cioccolata…

      -Vieni a prendere un po’ di latte in banca?

-   No, ho preso l’orologio in latteria.

-  Allora prendi l‘orologio con il latte, io prendo la mucca con la latteria e andiamo tutti in banca a   prendere  un orologio!

-         L’ho preso a casa il latte!

-         Allora prendi un po’ di cioccolata!

-         La mucca? No, con l’orologio!

-         L’orologio con la mucca?

-         No,ho la banca con la latteria!

-         Prendi la latteria! Va bene, ti saluto, vado in albergo.

-         Sei in un hotel?

-         Sì.

-         Che hotel?

-         Guglielmo…

-         Guglielm’hotel?

-         Sì,ciao!

-         Ciao ciao!

Si effettua poi un braistorming di oggetti ( con spidergram) che appartengono all’immaginario collettivo di un Paese. li scriverà su dei foglietti.Per esempio:

Giappone→ Karate,Geisha,Sushi,Robot,Manga;

Olanda→Tulipani,mulini a vento,zoccoli, bicicletta…

Metterà i foglietti in in una scatola che farà passare per i tavoli, ogni coppia ne pescherà uno e dovrà scrivere un dialogo prendendo a modello quello di Benigni, quindi il più divertente e meno realistico possibile. Le coppie si scambieranno i fogli con i dialoghi e ognuna presenterà il dialogo dell’altra in forma di discorso indiretto (Lo spagnolo numero 1 dice che andrà a farsi una paella, lo spagnolo 2 gli risponde di avere fame perché ha appena finito di ballare il flamenco…)

La scuola italiana è in crisi!

Chiunque lavori al liceo,alle medie o addirittura alle elementari ve lo può confermare: insegnanti sottopagati e demotivati sempre indietro con i programmi e alle prese con ragazzini apatici e arroganti (ne ho avuto a che fare perfino io e non lavoro nel pubblico) iperprotetti da genitori nevrotici e prepotenti (povero fio mio), strutture scolastiche spesso fatiscenti o comunque non attrezzate ( licei linguistici senza registratori audio, un computer in tutta la scuola…) e via così.

Questo è il risultato in un Paese in cui la cultura è un valore vuoto e inutile!

L’uomo è ciò che apprende.

Quindi ,se non impari nienti, vali meno di zero. Ma non in questa società, dove sembra valere la regola inversa!

Da dove iniziare? Dall’insegnante, propongono molti, il vero centro del processo di apprendimento!”E’ la qualità della sua relazione con l’allievo a determinare la qualità della scuola, non il pc, l’inglese per tutti o le acrobazie psicopedagogiche, fattori importanti, ma non decisivi” scrive Giorgio Blandino, professore di psicologia dinamica e autore di Quando insegnare non è più un piacere.

Insomma, è l’insegnante che fa l’aula. Il dibattito è aperto: voi che dite?

Quando i nazisti sono venuti a prelevare i comunisti

non ho detto niente ,

non ero comunista.

Quando sono venuti a prelevare i sindacalisti,

non ho detto niente,

non ero sindacalista.

Quando sono venuti a prelevare gli ebrei,

non ho detto niente,

non ero ebreo.

Quando sono venuti a prelevare i cattolici,

non ho detto niente,

non ero cattolico.

Poi sono venuti a prelevare me,

ma non rimaneva più nessuno.

Martin Niemoeller

Il castello di Matsumoto è il più antico castello in legno del Giappone.

Viene chiamato il castello del corvo a causa delle sue mure nere e delle sue ampie tettoie che sembrano ali.

 Di colore opposto a quello di Himeji (vedi post del 17 marzo) si trova nella cittadina di Matsumoto, nella prefettura di Nagano, zona di montagna molto amata dagli stessi giapponesi,  non molto distante da Tokyo.

Come il castello bianco di Himeji, il castello nero lascia senza parole per la sua splendida imponenza e se si riescono a superare le scale sempre più strette e tortuose si può arrivare fino al tetto da dove i samurai facevano fuoco con i loro cannoni quattro secoli fa.

I giapponesi sono famosi per molte cose: il sushi, i manga, l’arte del tè, le geishe….ma non per i dolci. Diciamola tutta, non è il loro punto di forza in cucina. 

 E’ stata,quindi, una vera sorpresa assaggiare alle bancarelle di un tempio a Tokyo un daifuku,  un favoloso biscottone morbido e caldo( sì, lo so, nella foto sembrano delle cipolle…).

L’ingrediente segreto? Sarebbe meglio non dirvelo, altrimenti non li proverete mai…Ma tanto andare a far spese ad Asakusa è un po’ scomodo…quindi ve lo posso anche dire: la marmellata di azuki, i fagioli dolci.

Sara, quando torni in Giappone portamane una provvista!!